还有13分钟2011年就要过去了，这一年是我过的最混沌的一年，无论是感情亦或是工作。不管对于哪一方面，我都缺乏勇气。
对于工作，我已经厌倦，已经心有余而力不足，但是在我还没有找到未来的方向亦或是方向太多，不知道从哪里走，所以整日厮混，昏坐在电脑面前，无所事事，就即便是拿着高薪，心里空空的就很难受，但是就是不愿意改变，生怕改变后的生活比现在还糟，懦弱。
对于感情，很想大胆的和你说我和你是不可能的，我们不要再互相浪费大家的时间了，虽然在一起的时间快乐的是多的，但悲伤也是时常伴随的，我想结婚了，想回到那个人身边了，他一直都在等我的，只要我回去，他便会与我结婚的，而且很快，但是我也怕，我不敢再肆意的伤害任何人，伤害这个东西是有报应的，我怕。况且，我狠心伤害一个人以后，回到那个人身边，结婚，生子，我们的日子又是否就是完美的呢。太多的顾虑，太多的害怕，我不敢向前，只敢驻守原地。不要伤痛，不要改变。自己都看不起自己。
真心的希望2012能给我一个力量，去改变的力量。勇敢去做自己想做的事，勇敢的去爱自己想爱的人。2011年，再见。把我的懦弱带走吧。把真正的勇敢赐予我。我会把握好的。请上天眷顾我一次。ok？
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已经断断续续喝了两个星期了，已将开始不想用酒精来麻痹自己了，因为心已经放开的差不多了。没有麻痹的必要了。
好在的是最近都有事要忙，又要上班，又要排舞，下了班和同事吃吃饭，吃吃饭开始排舞，而且星期六就要演出，演出完几个号姐妹又是一台酒！结束以后就开始过妈咪的生日，然后开始过年。过了这一阵我应该就放下的差不多了。
每天只用花一丁点的时间来想你，再花一丁丁点点的时间来忧伤。其他时候都是充实而且快乐的。
这趟曲靖行我很矛盾，因为我发现我还是公主命，受不了那么多的气，特别在你问我看我能忍受你忍受到什么地步的时候，我只想笑，我并没有在忍，只是在等，等你有一天能够看到我，或者是有一天我能够洒脱的转身，现在的艰难只因为你不够坚决，我也如此。
现在迫切的需要男朋友，并不是空虚寂寞，只是想找个借口抽离你。是真的想离开你了，大宝，你实在践踏了我对你的爱，让我每天都活在没有你又痛苦，和你在一起也痛苦的日子里，我十分的想摆脱这种日子，我并没有贱到离不开你，只是还没有给自己完全的理由！你就不应该在那一天冲过来的，你知道吗？或许有一天你会明白我对你的爱，只是到那一天我肯定是不爱你的了。已经不能跟你讲珍惜二字。因为你已经不值得我珍惜。也不想让你珍惜我！最好断的干净利落！这是我新年的愿望！我是这般痛苦！你看到了没有。
我并不是酒鬼，虽爱酒，但不常饮，最近似乎每天都喝的晕呼呼的，酒量也见长了
今晚行里吃年饭，由于昨晚看看初恋那件小事，今晚看见段行唱广岛之恋时候怪有自己就是阿水的感觉。
明晚同学聚会，接连二三的嗨，觉得充实之外没有别的，只是想让我的生活不要只是围绕着ta转。ta劝的是对的，我应该对自己好一点，这不是煽情，只是我了ta的感受。
怪我自私吧，我想尽量满足自己的一些欲望。只要有那么一天我还是会走，而且走的很坚决，只是在等待那一天的日子里，我想要让自己多疼自己一些，就是能够天天见到你，看着你笑就想笑，看着你撅嘴就会回忆很久很久。
时间过得真快，马上妈妈生日就要到了，然后除夕也就到了。离你走的时间也不多了。每个人都是梦想家，当梦远走，就只剩想家了。梦····我爱你·
这两天是以泪洗面过来的，好久没有哭的这么自然痛快。也是酒精泡着过来的，好久没有喝的这么清醒畅快。
至始至终，只要你说我需要你相信我，因为我在乎你，只要你在我身边，我不在乎什么，我肯定义无反顾的冲到你身边，做到不和任何人联系，只要呆在你身旁。我是那么热烈的爱着你。想要一辈子对你好。
你也知道这世上就是有那么一些人，无聊，无力的做着很多伤大雅的事，我们正是这些人胡闹的时候，不小心踏进雷区的无辜之人，但为何我们的感情这么经部起考验呢？
希望再也不要听到你的气话，想真真切切的听你讲一些心里的话，比如，我真的需要你，我真的离不开你。
想，义无反顾的去爱你，你了不了？
我已经三天没有见到你了，也忍住不和你联系，但是总是忍的很辛苦，很辛苦。
这几天都如行尸走肉般的，以前经常用这个词语，现在算是真的了解这个词是有多么的痛彻心扉，笑容是表面的，每个笑容过后都是深深的痛楚，想你想你想你。终于和你通了电话，你就在离我很近的地方，可是我们为什么感觉相隔的那么遥远。几句平常的对话，你可知我高兴了很长时间。
二哥不在家，好久没有一个人在一个地方了，回忆之前的日子，每天下班都憧憬着跟你一起吃饭，打球，看电影，无论在哪，无论拌嘴与否，心里都是幸福的，所以总是讨厌二环上的车子开的总是不积极，现在，无所谓几点下班，无所谓路上堵不堵，无所谓考虑吃什么，因为没有盼头，一个人，随便怎样都好，反正是一个人。但是总要好好的活着不是吗？所以最近总在想，就想一辈子爱着你，心里面想着你，爱着你，还觉得温暖一些。都不敢去想你是否爱我，我这样彻底地离开你的生活你是否会时不时的难过感伤，只要我想着你就好。
今天买了好多多啦A梦准备作你的生日礼物，已经不期盼你收到以后会不会惊喜，因为是你喜欢的东西，所以只要你复习时候抬头看见它们的时候心情会好起来我就已经知足。
今天跟榕儿组织了下星期的同学聚会，商议过后决定把聚会定在你生日那天，因为我怕到那天见不到你，不能和你一起分享喜悦会手足无措。希望同学聚会能够冲淡那一天的莫大的感伤。
阿拉蕾呀，你什么时候才可以好起来呢？我都心疼你了
从未像现在一般渴望一个男人来疼惜，所以普遍撒网了，在等待重点捕鱼。
这次回家，爹娘第一次郑重其事的跟我说叫我找男朋友一事，他们说到了我的软肋，之前是还在徘徊，之前是不想静下来，现在一切的一切都显得那么惨白，就迫切的希望能够谈一段正常稳定的恋爱，甚至结婚。
至于那个负心的人，我现在非常想的就是把我的幸福毫不保留的展现给ta看，虽然这很做作，但却是我希望的。
这次回家很满足，见了两个老婆，又见了牛，老婆们心疼的批评我了，叫我断了那段情，我也觉得，在众人都叫我回头是岸的时候，如果我还是一如既往的闷着头的冲，结果就不好了，但正如徒弟所说，我现在缺的是临门一脚，倘若真有那么一个人出现，我将头也不回的朝幸福奔去，我甚至都不会讲怀旧的辞藻用在ta身上。也不会再去攀谈关于你的所有。我要干干净净清清爽爽的幸福下去。至于你，好自为之。
有些话，很想对你说却总是开不了口，想等到过完你的生日和你说再见的，可昨天的这个事来的早了一些。即便昨天结束的时候，似乎很好的解决了，只是因为我太不会记仇，但是情绪上不记仇，情感和心里却还是时常会隐隐作痛。我想我还是要离开的，离开的理由你已经帮我想好了吧。到这两天我才恍然大悟，成都回来的冷淡，时不时的发呆，还有那晚和诗然一起吃饭，我洗完头出来你就开始大变情绪，应该是诗然和你说什么了吧，然后我搓了你一整晚，你这些情绪她们都知道的对吧，一直都知道你为何对我这么冷淡，为何对我如此残忍，她们都是知道的，只是都不忍心告诉我，想到这些我只觉得自己很可笑，很可悲，真的，余涵，我从来没有这么狼狈过，从来没有，都到了自己都看不起自己的这一步，我想我只有离开才能让我好好的生活。况且，你还爱着她啊，如果可以，请不要放弃，能在心里装着一个人时常想念着也是一种幸福，不要逼着自己放下，放不下就好好保存着，或许有那么一天，缘分还可以继续，要有信念。我真的应该离开你了，尽管我现在我已经哭的泣不成声，我还是会坚强的离开，这样对我自己太残忍。我不会说那些走了以后好好照顾自己的话，因为那些已经与我无关，我也不会说离开你以后我会幸福起来的话，因为那个已经与你无关。我也不会继续爱你，那样的话只会自我折磨。至于朋友，只能随缘，只是短时间内我都不想再见到你，不想再想起你，只是余涵，比起夏路的不付责任，比起陈垦的懦弱，比起冯斌的拳头，你对我伤的更深，好在我不恨你，因为在后期，即便你心里装着别人对我也不差。再见了，老干部。
有了微薄以后就很少来了，但这始终是我的兮兮地，我想。
昨天受了点伤，我应该继续的骗自己的，何必去扯开那血淋淋的事实，并且自己都知道，即便看到了事实，只要ta需要，我还是会回头，这就是我输的最惨的地方，连战败收兵都收不了。
仔细想想，我真的从未输这么惨过，首先，从来都只有我在某个人身边心里在想着另外一个人，现在想想，或许是一报还一报，一物降一物吧。其次，受到此方屈辱，我应该头也不回的走开的，可就在得知你赶过来的时候我心已经开始慢慢软下来，我总是想知道你心理面的OS，既然你不爱我，既然你心里面没有我，为何却舍不得我走，答案也只有卑微的两个：或多或少你还是爱我的，或者你只是习惯了我在你身边，无微不至的照顾你。
最让我欣慰的是，我有个好习惯，受了很大很大的伤以后，我会把这份爱收一大半回来，我还是会对你很好，但会在某一天就这么转身离开，眼泪都不会流的，甚至连朋友都不削，现在舍不得转是因为不甘心，以后的某一天会走的彻彻底底，我想，离开了你我就要结婚了的。这种大起大落的情感我玩不动了，想要一个家，那个家里每天都有人等着你回来。他心里只有我，我心里只有他，朝朝夕夕。
我记得已经不是第一次最亲近的人因为我心疼而流泪，但是这次的这个场景我应该会记得很久很久
老婆们啊，我不是在癫狂，也不是在逃避，更不是在厌世。
那种混杂金钱，混杂未知的将来，混杂怀疑的感情我真贪不动了，不要再跟我讲以前怎样，真的只会胸口闷那么一会。
我现在真的很好，很幸福，老干部对我格外的好，格外的珍惜我，我好像好久没有谈过恋爱的小女人，那种脸上的幸福是自然而然的挂上的，我并不会一直把以前怀恨在心，也不想在以后的以后过多的提到他。现在有你们，我真的觉得足够了。很足够了。
